Ιs this for real?

Σήμερα δε θα πέσει κράξιμο.

Θα πάροyμε άλλο δρόμο. 

Είναι σοβαρό άρθρο αυτό.

Θα κατερεύσει ο κόσμος σας, θα τρελαθείτε, δε θα ξέρετε τί είναι αλήθεια και τί είναι ψέμα.

                                                             "Oh, Hi."

Και για όλα αυτά φταίει η Pixar.

Ναι ναι η εταιρία που υποτίθεται ότι γεμίζει χαρά, αγάπη και ελπίδα τις καρδιές μικρών και μεγάλων είναι στην πραγματικότητα ένα μάτσο σαδιστών στην υπηρεσία σκοτεινών δυνάμεων.

                                                    Jim Morris - CEO

Μαζευτείτε παιδιά μου και ακούστε αυτά που έχω να πω.

O Wall-E είναι ο Buffalo Bill.

Όλοι ξέρουμε (και ας μάθουν αυτοί που δεν ξέρουν) την ιστορία του Wall-E σχετικά με την καταστροφή της γης. Μέσες άκρες η ανθρωπότητα αφήνει τη γη γεμάτη σκουπίδια -και μερικά ρομποτ για να την καθαρίσουν- για να ταξιδέψει στο διάστημα και να παχύνει.

                                                "To McDonald's and beyond!"

Εφτακόσια χρόνια μετά μόνο ένα απο αυτά τα ρομπότ έχει απομείνει είναι ο γούτσου Wall-E.

Ο οποίος (το οποίο?) ερωτεύεται παράφορα μια ρομποκαυλίτσα απο το διάστημα ονόματι EVE και μαζί καταφέρνουν να γυρίσουν τους ανθρώπους στη γη.

                        Και μετά κάνουν παιδιά που μοιάζουν με dildo πάνω σε ρόδες.

Βάστα όμως. Back it up. Τί απέγιναν όλα τα υπόλοιπα Wall-E? Βλέπουμε τα κατεστραμένα κουφάρια τους πεταμένα εδώ κι εκεί. Γιατί ο Wall-E δουλεύει ακόμα όμως όταν όλα τα αδέρφια του είναι ρομποπτώματα? Μην είναι βαμπίρ? Μην είναι Χαιλάντερ?

                                                       Μην είσαι μαλάκας.

Ευκολάκι. Τα κατέστρεψε όλα ο γλύκας σε ένα murder spree εφτακοσίων χρόνων.

Γι'αυτό υπάρχουν ακόμη τόσα σκουπίδια. Υπάρχει μόνο ένα ρομπότ για να τα καθαρίσει και είναι ψυχοπαθής.

Θα μου πείτε ότι λέω μαλακίες. Hear me out:

Αρχικά, απλά δείτε πόσο άνετε ο Wall-E κανιβαλίζει τα κομμάτια των κατεστραμένων ρομπότ στην αρχή της ταινίας. Αδιάφορα ξεριζώνει τις ερπύστριες απο ένα άλλο ρομπότ για να αντικαταστήσει τις δικές του και μαζεύει άλλα κομμάτια στο τρέιλέρ του.

                              Μαντέψτε που βρήκε ανταλλακτικά για το κεφάλι του.

Είναι ξεκάθαρα ένα νοήμων κατασκεύασμα, ικανό να νιώσει πόνο και αισθήματα. Αναγνωρίζει τα άλλα ρομπότ ως ζωντανά όντα (ερωτεύεται την ρομποκαβλίτσα είπαμε), παρ'όλα αυτά δε δίνει την παραμικρή δεκάρα τη στιγμή που βεβηλώνει τα πτώματα του kin του. Παίζει μουσική απο το Hello, Dolly! καθώς ξεριζώνει κομμάτια τους for fuck's sake. Σκεφτείτε το ίδιο πράγμα με ανθρώπους, σκεφτείτε συγκεκριμένα έναν τυπά που μαζεύει μέλη άλλων για να τα φοράει και να στολίζεται με αυτά. Συγχαρητήρια μόλις σκεφτήκατε τον Buffalo Bill απο το The Silence of the Lambs.

                        "Θα μου πηγαίνει τρελά όταν χορέυω το Goodbye Horses. "

See? Είναι κου-κου ο τυπάκος. Γιατί να σκοτώσει τα άλλα ρομπότ θα ρωτήσετε. Ίσως γιατί ο σκοπός των δύο πλευρών δεν ήταν συμβατός (τα άλλα ρομπότ απλά κατέστρεφαν τα σκουπίδια, αυτός μάζευε πολλά μπιχλιμπίδια για να έχει να τα χαζεύει). Ή απλά μπορεί να γούσταρε να ζήσει για πάντα και να είναι απλά ένας παρεξηγημένος αρχιδάτος survivalist.

                             Αυτό, αλλά με περισσότερα ρομπότ και δολοφονίες.

Όπως και να'χει στο τέλος της ταινίας οι άνθρωποι ούτε καν υποπτεύονται ότι πλέον είναι κολλημένοι σε έναν πλανήτη με μια mass-murdering machine χωρίς οίκτο, περιτρυγιρισμένοι από τα ζοφερά απομεινάρια της τρέλας του.

                                                         15 χρόνια μετά.

Think about it.

Sources: Cracked/ Reddit

Dude those chicks, were like, all over me I shit you not.

Ήρθε και η σειρά μας.

Ναι εσάς λέω βρωμιάριδες φαλοκράτες που η σχέση σας με την κλειτορίδα είναι ανάλογη της σχέσης ενός πιγκουίνου με τις Παπάγιες.

                                     Αυτό σας τσούζει, μην κάνετε την πάπια.

Ανίκανοι να σκεφτούνε, πόσο μάλλον να αισθανθούν το οτιδίποτε, η Μητέρα Φύση έχει προγραμματίσει την εξέλιξη να σταματάει στο 13ο έτος της ζωής τους.
Χρησιμεύουν μόνο στην αναπαραγωγή, στο να γεμίζουν κλαμπζ και συνήθως αποτελούν τον 14ο παίκτη στο 7Χ7 όταν φάμε άκυρο απο κάποιον φίλο και δε βγαίνουμε ζυγά.

Zωντανή απόδειξη των δεσμών μας με τον Αυστραλοπίθηκο.

Ο λόγος για τον μοναδικό, υπέροχο, glorious θα έλεγα, Ηomo Uganus.

                                                             Huuur?

Συνήθως το τέλειο ζευγάρι για την Καλίση, την Χιπστερού και την Δενξέρωγλου (είναι τόσο μουνόδουλος που θα κάνει όλα τα χατήρια στην Καλίση, τόσο σταρχιδιστής που δεν τον νοιάζουν και ιδιαίτερα τα τσαλίμια της Δενξέρωγλου και η Χιπστερού είναι απλά της λογικής εγώ θα σε σώσω), έρχεται και αυτός σε τρείς διακριτές κατηγορίες.

Ο Βλαχομπάρμαν.

Βρε ζωάδι.

Βρε λοβοτομημένη Ωταρία.

Μέχρι τα 18 σου ήσουν ο βασιλιάς του σχολείου. Πρόεδρος στο 15μελές, μιλούσες στους καθηγητές στον ενικό, ήσουν το comedy relief με τις snappy ατάκες σου (επιπέδου Σεφερλή nonetheless) και τα cool παιδιά ήταν φίλοι σου. Νόμιζες ότι είχες όλες τις γκόμενες στην παλάμη σου, "νόμιζες" being the key word.

Η αλήθεια είναι ότι σχεδόν όλοι σε είχαν πάρει χαμπάρι πόσο ρηχός χαρακτήρας ήσουν ενώ οι κοπέλες δε σε πλησίαζαν απλά γιατί ήξεραν τί κουμάσι ήσουν (πέρα απο την Κική, την Σύνθια και την Μπέμπα τις οποίες γνώριζες καλά, αλλά απο την άλλη όλοι τις γνωρίζαμε καλά).

Και ήρθε η ώρα να δώσεις πανελλήνιες και το charm σου δεν έπιασε εκεί (όταν οι άλλοι διάβαζαν Ιστορία εσύ διάβαζες Playboy) και κατέληξες σε μικρή obscure σχολή επαρχιακής ακόμα πιο obscure πόλης.

Και τί έκανες? Έγινες barman στο ένα club που υπήρχε εκεί. Και συνέχισες να το παίζεις πρόεδρος.


Γυμναστήριο, σηκωμένο μανίκι να φαίνεται το generic tribal tattoo σου, σηκωμένος γιακάς σαν τον Δράκουλα και φύγαμε για τελικό.

Οι ντόπιες πάνε μαζί σου γιατί θέλουν κάτι πιο exotic, οι φοιτητριούλες του 1ου έτους γιατί απλά δεν ήξεραν δε ρώταγαν, και όλες μαζί γιατί είσαι barman.

Αυτό. Δεν υπάρχει άλλος λόγος μην κοροιεδύεις τον εαυτό σου.

Διατυμπανίζεις σε όλους τους φίλους σου για το πόσο εύκολα φορτώνεις γκόμενες και για τα score σου κάθε βδομάδα. Breaking News: Μεθυσμένη καγκουρογκόμενα με ξασμένο μαλλί δε μετράει για τρίποντο.

                                                 Μην κάνετε την πάπια είπα.

Το ότι καμία έξυπνη κοπέλα δε σε συμπαθεί δεν είναι red flag για σένα? Προφανώς όχι. Δεν το έχεις πάρει χαμπάρι.

Είσαι δώρο του Θεού στις γυναίκες αγόρι μου. Δώσε πόνο.

                                                      Πάρτα μπουχέσα.

The Federer.

Ναι ρε πούστη ήρθε το καλοκαίρι επιτέλους. Τόσοι μήνες στο γυμναστήριο θα αποδώσουν καρπούς.

Πρώτη Ιουνίου σκάει στην παραλία με σμιλεμένο και αλαβάστρινο κορμί, ελαφρώς πορτοκαλί (τουλάχιστον ένας μήνας σολάριουμ είναι απαραίτητος, δε γίνεται να σκάσουμε πρώτη μέρα παραλία άσπροι), μαύρο μαγιό, καδένες στο λαιμό, ημιολόσωμο γυαλί και generic tribal tattoo (ενίοτε ο Federer μεταμορφώνεται σε Βλαχομπάρμαν τα βράδια).

Και παίζει ρακέτες.

Κάθε μέρα.

Όλη μέρα.

Για 3 μήνες.



Θα περάσει μισή ωρίτσα στην ξαπλώστρα για να "ζεστάνει τους μύες του" και να πιεί τον Φρέντο Μπουρδοτσίνο ή ότι σκατά πίνουν  (μην πάνε τσάμπα τα 7 ευρό στο Μπρούνο), θα παίξει γύρω στις 18 ώρες ρακέτες και μετά θα πάει να σβήσει με μπυρόνια παρέα με τον μπρο στο μπιτς μπαr, συζητώντας για το πόσο γαμάτα σου πήρε το ματς φροντίζοντας να τον ακούνε όλες.

                                         To Κλάιν απλώθηκε στην ατμόσφαιρα.

Έχει καταφέρει να αποκτήσει ικανότητες ίδιες με αυτές των περιστεριών και διαισθανόμενος τα μαγνητικά πεδία, καταφέρνει να πιάσει θέση ακριβώς στο κέντρο του τομέα με τον μεγαλύτερο θυληκό πληθυσμό (maximizing resources).

Παίζει ρακέτες με τη χάρη ξεβρασμένης Όρκας παλεύοντας με νύχια και με δόντια για να πάρει τη νίκη απο τον Federer#2 (πάνε ζευγάρι) για να αποκτήσει τα bragging rights μπροστά στα καυτά μωρά με τα brazilian (α τώρα που το θυμήθηκα, σε όλες τις κιουρίες εκεί έξω: δεν θα σας εκτελέσουν αν πάτε με κανονικό bikini στην παραλία. Αν δεν έχεις κώλο μη το φοράς. Ή αν έχεις too much κώλο in that regard).

                                                        Επί το έργον.

Paradox: Όσο καλός και αν (νομίζει) ότι είναι, πάντα θα πέσει τυχαία το μπαλάκι μπροστά στα μούτρα λουόμενης-ηλιοθεραπευόμενης τσούρδας. Εξαίρεση οι περιπτώσεις που ο Fede έχει τρομερά skillz και καταφέρει να κόψει τη μπάλα χιλιοστά πριν πέσει στα μούτρα της τσούρδας (δίνοντας του +3 Bonus στις διαπραγματεύσεις φορτώματος αφού την έσωσε απο την Hellish Ball Of Death And Despair).

Όταν δεν παίζει τέννις περναει τον ελεύθερο χρόνο του ψαρεύοντας μεθυσμένα ανήλικα αγγλάκια/ σουηδάκια/ ιταλάκια στα νησιώτικα στενά.

Άκουσε με: Κανείς δε γάμησε με τέννις.

                                                           Εξαίρεση.

Ενοχλείς εμένα, ενοχλείς την κοπέλα μου, ενοχλείς τα παιδάκια που προσπαθούν να κάνουν πύργους, ενοχλείς τη γιαγιά που θέλει να φάει επιτέλους τον ρημάδι τον κεφτέ απο το τάπερ.

                                                  Πάρτα διπλά μπουχέσα.


The Bassmaster.


*DUPDUPDUPDUP-ΚΟΠΕΛΙΑ ΝΑ ΣΕ ΠΑΩ ΚΑΠΟΥ?-DUPDUPDUPDUP*

Όχι.

Όχι να μην την πας κάπου.

Εσύ να πας κάπου.

Στο διάολο.

  

                                           "Μα δεν τον θέλω." -Θα τον πάρεις.

Πρώτον και κυριότερον:

Εσύ που έβαλες πρώτος μπάσο στο αυτοκίνητό σου, ελπίζω να βρήκες αργό και μαρτυρικό θάνατο.

Δεύτερον:

Εσύ που συνεχίζεις να βάζεις μπάσο στο αυτοκίνητό σου, ελπίζω να βρείς αργό και μαρτυρικό θάνατο.

Χώνεψέ το ότι έχεις Lada, ότι έχεις Peugeot 106, VW Polo διάολε.

                                                             Alitiz.

Δε μπορείς να πουλήσεις μαγκιά.

Βάψιμο πέρλα-νίκελ, ζελατίνα στο τζάμι, 73 μπάσα κάτω απο την θέση μόνο, εξάτμιση-καπνοδόχος του Τιτανικού και spoiler-παγκάκι δε θα σε κάνουν ποθητό.

Αντιπαθητικό σε κάνουν. Όταν ξαπλώνω να κοιμηθώ το μεσημέρι και περνάς και νομίζω ότι βρίσκομαι ξαφνικά στα Γρεβενά το 1995 (too soon?) γιατί το νέο single του Guetta κόβει κώλους ναούμε, ε θέλω να κατέβω να σου κόψω τον κώλο ναούμε.

Δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο βλαμμένε που θα ακούσει στις 3 το μεσημέρι εσένα να περνάς και θα υγραθεί.

                                                           ΟΚ αυτή.


Ξεκόλλα. 

Είσαι και κωλόφαρδος πανάθεμά σε. Όλο το καλοκαίρι τα παράθυρα κάτω και το χέρι στον ήλιο, μια ψύξη δεν έπαθες, ένας καρκίνος δεν σ'έπιασε.
Όλο το χειμώνα τα παράθυρα κάτω και το χέρι στη βροχή μια πνευμονία δεν σ'έπιασε.

Αλλά συνέχισε να περνάς κάθε μέρα απο τη γειτονιά μου.
Ζέστη δε σ'έπιασε, κρύο δε σ'έπιασε, τούβλο θα σε πιάσει που θα πάει.

                                                       Εσύ πάρε αυτό.


Ψόφος στους βλαχοκάγκουρες του κόσμου.
Ψόφος στις γκόμενες που τους κάνουν μάγκες.
Ψόφος και σ'εμένα που έχω ξεχάσει να γράφω σήμερα και με διορθώνει κάθε δύο λέξεις το γκούγκελ.

Καλό μεσημέρι.

Psycho, Groupie, Cocaine, Crazy.

Πρώτη ανάρτηση και θα μου βγεί χολή για τις γυναίκες γιατί επιτέλους χώρισα ωσάν άλλος  Ίμβριος.

Γραφικό τόπικ (blame Stark) αλλά να, σκάω. Και όχι δεν είμαι μισογύνης δεσποινίδες και κυρίες σας αγαπώ. Αλήθεια.

Μέχρι στιγμής στη σύντομη και μίζερη ζωούλα μου πάντα είχα την τιμή να με συνοδεύουν διάφορα παρακλάδια της ράτσας Canum Psychobitchius.

                                                           That.

Bέβαια να τις αναλύσουμε όλες δεν γίνεται γιατί θα καταντήσει e-book το blog.  Ας πιάσουμε λίγες κυρίαρχες κατηγορίες.

- Η Καλίση. 

Η Καλίση (έτσι για να είμαστε και in στην τρέχουσα pop culture) είναι κλασικό παράδειγμα γκόμενας που τα θέλει όλα δικά της. Και απο εσένα και από άλλους. 

Όλα.

Τώρα.

Είναι η τύπισσα που θα σου πεί επανελημμένα "όχι" στην ερώτηση "αγάπη μου πεινάς?" και όταν παραγγείλεις θα σου πάρει μέχρι και το λεμόνι απο τη μερίδα σου να πιεί και μια τεκίλα μετά το φαί κρίμα είναι (ισχύει και για κολλητούς αυτό, μη μας πούν και σεξιστές).

Και θα μου πείς "καλά αυτά όλοι τα κάνουν", και θα έχεις και δίκιο. Αλλά αυτό είναι η κορυφή του παγόβουνου. Οι δραστηριότητές της επεκτείνονται σε πολλούς τομείς απο το μπάνιο ("Ναι μπορείς να έχεις μια γωνίτσα για το σαμπουάν σου θνητέ") μέχρι το κρεβάτι ("Αχ αχ μωρό μου γλύφεις υπέροχα, κοιμήσου όμως τώρα έχω πονοκέφαλο"). 

Είναι αυτή που όταν της τηλεφωνήσεις απο τη δουλειά να την ρωτήσεις αν έχει φαί ή όχι για να πάρεις κάτι απο έξω σου λέει "ναι φυσικά θα μαγειρέψω" και όταν γυρίσεις σπίτι δεν έχει ούτε αλάτι πάνω στον πάγκο γιατί έπαιζε "The Adventures Of Louis Vuitton" ή ότι παίζουν οι γυναίκες στο ίντερνετζ τέλος πάντων, και ξεχάστηκε.
Είναι αυτή που θα σου πεί "Άλλοι κερνάνε, άλλοι γαμάνε?" (actual quote) στο bar γιατί της είπες να πάτε σπίτι δύο λεπτά αφότου εβγαλε σφυνάκια ο μπάρμαν.
Και αν τολμήσεις και πεις και τίποτα για το ότι κάνει παιχνίδι με όλους αυτή θα κάνει αυτό

                                                                      

                                                   Κι εσύ φόνο.

Είναι αυτή που θα μετακομίσει "επιτέλους" μαζί σου την Κυριακή και Δευτέρα μεσημέρι που θα γυρίσεις απο δουλειά στο σπίτι θα είσαι έτσι

                                                       "Εδώ μένω?"

Είναι αυτή που στο τέλος θα σε χωρίσει γιατί ο Πέτρος με τη Μαίρη πήγαν διακοπές στα Barbados κι εμείς τίποτα, τα έλεγε η μάνα της.

Γενικά θα νιώσεις χειρότερα απο τον Ντέμη όταν παίζει Stratego

                                             Μα όχι δείτε φάτσα. Όχι δείτε.

Verdict: Μακριά.

- Η Original Hipster.

                                                                          

Μην ξεγελαστείς απο τα καβλογυαλάκια και τα τατού ΜΑΛΑΚΑ ΤΡΕΧΑ.

Ψόφος στα hipster και vintage γκομενάκια. Δηλαδή όχι ψόφος, αλλά καμιά μπάτσα χρειάζεται.

Αυτή ξέρει καλύτερα. Όταν αυτή ερχόταν εσύ πήγαινες. Το παλιό είναι καλό.

Mini ιστορία:

Δε φταίει κάνας άλλος, εγώ φταίω που την πήρα μαζί για δεύτερη γνώμη.
Έλα, οκ, μην αρχίσετε τις μαλακίες, δε θα παντρευόμουν, λίγη γυναικεία αυτοσυγκράτηση ήθελα, για να μην πάρω το πρώτο που θα δω.

Βρίσκεις το σπιταρόνι εκει ολοκαίνουργιο
, ήσυχο στον πεζόδρομο του, διαμπερές ευήλιο ευάερο
, με το αποθηκάκι του
, με το πατάρι του
, με τη βεράντα του
, με το μπάρμπεκιου του στη βεράντα του
, στον 5ο, ρετιρέ, με την Κατερίνα Στικούδη γείτονα

και πάει λέγοντας.

Και έχεις το γυναικάκι που "Δεν την εμπνέει".

ΑΣΕ ΜΑΣ ΚΟΥΚΛΙΤΣΑ ΜΟΥ, the very definition of.

Μου θέλει εκεί σαν τη σίστερ της λέει, που πήγε και βρήκε ένα στο Εξάρχειο, του 50΄κυριολεκτικά, πήρε έπιπλα πιο παλιά από αυτά που έχουν οι θείες μου στο χωρίο  (μαλάκες αλήθεια), και την είδε εκεί βιντάζ και τ'αρχίδια μου περπατάνε.

ΔΕΝ ΤΗΝ ΧΑΛΑΣΕ ΒΕΒΑΙΑ ΤΗ ΣΙΣΤΕΡ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΠΗΓΕ ΤΕΛΙΚΑ ΝΑ ΜΠΕΙ ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕ ΟΤΙ Η ΜΙΑ ΝΤΟΥΛΑΠΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΚΤΙΚΑ ΑΧΡΗΣΤΗ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΗ ΥΓΡΑΣΙΑ ΑΠΟ ΤΑ ΛΑΓΟΝΙΑ ΕΚΦΥΛΗΣ ΑΓΓΛΙΔΑΣ ΣΤΗΝ ΚΡΗΤΗ, ΑΥΓΟΥΣΤΟ ΜΗΝΑ.
Όταν το χειμώνα όμως θα θέλει πυροσβεστική για να πάει απο το σαλόνι στην τουαλέτα, εγώ δε θα είμαι εδώ.

Ούτε τη χάλασε που στο ασανσέρ χωράει ένα άτομο αρκεί να είναι εως 1.73.

Ούτε τη χάλασε που στην κουζίνα χωράει οριακά να κόψεις μισό πορτοκάλι.

Βιντάζ και μαλακίες.

Για να αποφύγεις εγκεφαλικό, χαμογέλα, κούνα συγκαταβατικά το κεφάλι, ρήξε ένα γλειφομούνι και διάλεξε αυτό που θες εσύ (ουυυ σεξιστή).

Πρόσεχε μόνο να το κάνεις με τη σειρά που σου λέω, όχι ανάποδα, μην πάρεις πρωτοβουλίες, είναι σημαντικό αυτό.

Αν κάνεις λάθος εδώ ακολουθεί μουρμούρα στον γυρισμό, μουρμούρα στο μεσημεριανό, μουρμούρα στο κρεβάτι γιατί δεν έχεις στύλ και αυτό

                                               "BLUAAAAAAARGH"

Verdict: Μακρύτερα.

- H Πλατωνική Δενξέρωγλου.

Σε θέλει. Αλλά δεν σε θέλει. Ίσως. 

Δε θα μιλήσω πολύ εδώ. Αδυνατώ.

Mini ιστορία #2:

Μου στέλνει τις προάλλες μια τύπισσα που μπήκε στην ευρύτερη παρέα πριν πέντε-έξι μήνες, επειδή φασώθηκε στο άκυρο με κολλητό που έχει γκόμενα στην Κύπρο, αλλά το κράτησαν στο φιλικό (όχι με την Κύπρια, με την άλλη) και ως φυσικό επακόλουθο ρίχτηκε σε εμένα (γιατί είμαστε και ωραίοι διάολε). Με την οποία έχω να μιλήσω ~10 μέρες και να συνυπάρξω γενικά στον ίδιο χώρο ~30 μέρες.

Και τί λέει το sms? Να μην της ξαναστείλω εγώ μήνυμα ποτέ (που δεν έστειλα μα τη μπαναγιά)
γιατί κατάλαβε ότι δεν το πάω στο φιλικό από τον τρόπο που την ακούμπησα στον ώμο την Κυριακή της Αποκριάς πριν κάτι μήνες. 

Κι εσείς τώρα θα με κοροιδέψετε και θα πείτε ότι μετά την πήγα στο Pitch Pit να την κεράσω apple-pie και μετά ήρθε ο Ντέιβιντ και πήρε μαζί του την Ντόνα (αυτής που της τον ακούμπησα στις απόκριες) και καλά θα κάνετε μου αξίζει.

                                               Όλοι το βλέπατε, μόκο.

Verdict: Ακόμα εδώ είσαι?

                                            "'Έλα να ανοίγει το βήμα."

Ορίστε γκρίνιαξα. Ελπίζω να μην κούρασα και αν κούρασα πάρτε μια φωτό με τα δόντια του Garry Busey:

Καλό σας μεσημέρι.

Υ.Γ. Τις Ευχαριστίες (ή κατάρες) στον λατρεμένο Tommy Stark που με έμπασε στον τομέα. Mwah.