Monday, June 17, 2013

Dude those chicks, were like, all over me I shit you not.

Ήρθε και η σειρά μας.

Ναι εσάς λέω βρωμιάριδες φαλοκράτες που η σχέση σας με την κλειτορίδα είναι ανάλογη της σχέσης ενός πιγκουίνου με τις Παπάγιες.

                                     Αυτό σας τσούζει, μην κάνετε την πάπια.

Ανίκανοι να σκεφτούνε, πόσο μάλλον να αισθανθούν το οτιδίποτε, η Μητέρα Φύση έχει προγραμματίσει την εξέλιξη να σταματάει στο 13ο έτος της ζωής τους.
Χρησιμεύουν μόνο στην αναπαραγωγή, στο να γεμίζουν κλαμπζ και συνήθως αποτελούν τον 14ο παίκτη στο 7Χ7 όταν φάμε άκυρο απο κάποιον φίλο και δε βγαίνουμε ζυγά.

Zωντανή απόδειξη των δεσμών μας με τον Αυστραλοπίθηκο.

Ο λόγος για τον μοναδικό, υπέροχο, glorious θα έλεγα, Ηomo Uganus.


                                                             Huuur?

Συνήθως το τέλειο ζευγάρι για την Καλίση, την Χιπστερού και την Δενξέρωγλου (είναι τόσο μουνόδουλος που θα κάνει όλα τα χατήρια στην Καλίση, τόσο σταρχιδιστής που δεν τον νοιάζουν και ιδιαίτερα τα τσαλίμια της Δενξέρωγλου και η Χιπστερού είναι απλά της λογικής εγώ θα σε σώσω), έρχεται και αυτός σε τρείς διακριτές κατηγορίες.

Ο Βλαχομπάρμαν.

Βρε ζωάδι.

Βρε λοβοτομημένη Ωταρία.

Μέχρι τα 18 σου ήσουν ο βασιλιάς του σχολείου. Πρόεδρος στο 15μελές, μιλούσες στους καθηγητές στον ενικό, ήσουν το comedy relief με τις snappy ατάκες σου (επιπέδου Σεφερλή nonetheless) και τα cool παιδιά ήταν φίλοι σου. Νόμιζες ότι είχες όλες τις γκόμενες στην παλάμη σου, "νόμιζες" being the key word.

Η αλήθεια είναι ότι σχεδόν όλοι σε είχαν πάρει χαμπάρι πόσο ρηχός χαρακτήρας ήσουν ενώ οι κοπέλες δε σε πλησίαζαν απλά γιατί ήξεραν τί κουμάσι ήσουν (πέρα απο την Κική, την Σύνθια και την Μπέμπα τις οποίες γνώριζες καλά, αλλά απο την άλλη όλοι τις γνωρίζαμε καλά).

Και ήρθε η ώρα να δώσεις πανελλήνιες και το charm σου δεν έπιασε εκεί (όταν οι άλλοι διάβαζαν Ιστορία εσύ διάβαζες Playboy) και κατέληξες σε μικρή obscure σχολή επαρχιακής ακόμα πιο obscure πόλης.

Και τί έκανες? Έγινες barman στο ένα club που υπήρχε εκεί. Και συνέχισες να το παίζεις πρόεδρος.


Γυμναστήριο, σηκωμένο μανίκι να φαίνεται το generic tribal tattoo σου, σηκωμένος γιακάς σαν τον Δράκουλα και φύγαμε για τελικό.

Οι ντόπιες πάνε μαζί σου γιατί θέλουν κάτι πιο exotic, οι φοιτητριούλες του 1ου έτους γιατί απλά δεν ήξεραν δε ρώταγαν, και όλες μαζί γιατί είσαι barman.

Αυτό. Δεν υπάρχει άλλος λόγος μην κοροιεδύεις τον εαυτό σου.

Διατυμπανίζεις σε όλους τους φίλους σου για το πόσο εύκολα φορτώνεις γκόμενες και για τα score σου κάθε βδομάδα. Breaking News: Μεθυσμένη καγκουρογκόμενα με ξασμένο μαλλί δε μετράει για τρίποντο.

                                                 Μην κάνετε την πάπια είπα.

Το ότι καμία έξυπνη κοπέλα δε σε συμπαθεί δεν είναι red flag για σένα? Προφανώς όχι. Δεν το έχεις πάρει χαμπάρι.

Είσαι δώρο του Θεού στις γυναίκες αγόρι μου. Δώσε πόνο.



                                                      Πάρτα μπουχέσα.

The Federer.

Ναι ρε πούστη ήρθε το καλοκαίρι επιτέλους. Τόσοι μήνες στο γυμναστήριο θα αποδώσουν καρπούς.

Πρώτη Ιουνίου σκάει στην παραλία με σμιλεμένο και αλαβάστρινο κορμί, ελαφρώς πορτοκαλί (τουλάχιστον ένας μήνας σολάριουμ είναι απαραίτητος, δε γίνεται να σκάσουμε πρώτη μέρα παραλία άσπροι), μαύρο μαγιό, καδένες στο λαιμό, ημιολόσωμο γυαλί και generic tribal tattoo (ενίοτε ο Federer μεταμορφώνεται σε Βλαχομπάρμαν τα βράδια).

Και παίζει ρακέτες.

Κάθε μέρα.

Όλη μέρα.

Για 3 μήνες.



Θα περάσει μισή ωρίτσα στην ξαπλώστρα για να "ζεστάνει τους μύες του" και να πιεί τον Φρέντο Μπουρδοτσίνο ή ότι σκατά πίνουν  (μην πάνε τσάμπα τα 7 ευρό στο Μπρούνο), θα παίξει γύρω στις 18 ώρες ρακέτες και μετά θα πάει να σβήσει με μπυρόνια παρέα με τον μπρο στο μπιτς μπαr, συζητώντας για το πόσο γαμάτα σου πήρε το ματς φροντίζοντας να τον ακούνε όλες.

                                         To Κλάιν απλώθηκε στην ατμόσφαιρα.

Έχει καταφέρει να αποκτήσει ικανότητες ίδιες με αυτές των περιστεριών και διαισθανόμενος τα μαγνητικά πεδία, καταφέρνει να πιάσει θέση ακριβώς στο κέντρο του τομέα με τον μεγαλύτερο θυληκό πληθυσμό (maximizing resources).

Παίζει ρακέτες με τη χάρη ξεβρασμένης Όρκας παλεύοντας με νύχια και με δόντια για να πάρει τη νίκη απο τον Federer#2 (πάνε ζευγάρι) για να αποκτήσει τα bragging rights μπροστά στα καυτά μωρά με τα brazilian (α τώρα που το θυμήθηκα, σε όλες τις κιουρίες εκεί έξω: δεν θα σας εκτελέσουν αν πάτε με κανονικό bikini στην παραλία. Αν δεν έχεις κώλο μη το φοράς. Ή αν έχεις too much κώλο in that regard).

                                                        Επί το έργον.

Paradox: Όσο καλός και αν (νομίζει) ότι είναι, πάντα θα πέσει τυχαία το μπαλάκι μπροστά στα μούτρα λουόμενης-ηλιοθεραπευόμενης τσούρδας. Εξαίρεση οι περιπτώσεις που ο Fede έχει τρομερά skillz και καταφέρει να κόψει τη μπάλα χιλιοστά πριν πέσει στα μούτρα της τσούρδας (δίνοντας του +3 Bonus στις διαπραγματεύσεις φορτώματος αφού την έσωσε απο την Hellish Ball Of Death And Despair).

Όταν δεν παίζει τέννις περναει τον ελεύθερο χρόνο του ψαρεύοντας μεθυσμένα ανήλικα αγγλάκια/ σουηδάκια/ ιταλάκια στα νησιώτικα στενά.

Άκουσε με: Κανείς δε γάμησε με τέννις.

                                                           Εξαίρεση.

Ενοχλείς εμένα, ενοχλείς την κοπέλα μου, ενοχλείς τα παιδάκια που προσπαθούν να κάνουν πύργους, ενοχλείς τη γιαγιά που θέλει να φάει επιτέλους τον ρημάδι τον κεφτέ απο το τάπερ.

                                                  Πάρτα διπλά μπουχέσα.


The Bassmaster.


*DUPDUPDUPDUP-ΚΟΠΕΛΙΑ ΝΑ ΣΕ ΠΑΩ ΚΑΠΟΥ?-DUPDUPDUPDUP*

Όχι.

Όχι να μην την πας κάπου.

Εσύ να πας κάπου.

Στο διάολο.


                                           "Μα δεν τον θέλω." -Θα τον πάρεις.

Πρώτον και κυριότερον:

Εσύ που έβαλες πρώτος μπάσο στο αυτοκίνητό σου, ελπίζω να βρήκες αργό και μαρτυρικό θάνατο.

Δεύτερον:

Εσύ που συνεχίζεις να βάζεις μπάσο στο αυτοκίνητό σου, ελπίζω να βρείς αργό και μαρτυρικό θάνατο.

Χώνεψέ το ότι έχεις Lada, ότι έχεις Peugeot 106, VW Polo διάολε.


                                                             Alitiz.

Δε μπορείς να πουλήσεις μαγκιά.

Βάψιμο πέρλα-νίκελ, ζελατίνα στο τζάμι, 73 μπάσα κάτω απο την θέση μόνο, εξάτμιση-καπνοδόχος του Τιτανικού και spoiler-παγκάκι δε θα σε κάνουν ποθητό.

Αντιπαθητικό σε κάνουν. Όταν ξαπλώνω να κοιμηθώ το μεσημέρι και περνάς και νομίζω ότι βρίσκομαι ξαφνικά στα Γρεβενά το 1995 (too soon?) γιατί το νέο single του Guetta κόβει κώλους ναούμε, ε θέλω να κατέβω να σου κόψω τον κώλο ναούμε.

Δεν υπάρχει γυναίκα στον κόσμο βλαμμένε που θα ακούσει στις 3 το μεσημέρι εσένα να περνάς και θα υγραθεί.


                                                           ΟΚ αυτή.


Ξεκόλλα. 

Είσαι και κωλόφαρδος πανάθεμά σε. Όλο το καλοκαίρι τα παράθυρα κάτω και το χέρι στον ήλιο, μια ψύξη δεν έπαθες, ένας καρκίνος δεν σ'έπιασε.
Όλο το χειμώνα τα παράθυρα κάτω και το χέρι στη βροχή μια πνευμονία δεν σ'έπιασε.

Αλλά συνέχισε να περνάς κάθε μέρα απο τη γειτονιά μου.
Ζέστη δε σ'έπιασε, κρύο δε σ'έπιασε, τούβλο θα σε πιάσει που θα πάει.

                                                       Εσύ πάρε αυτό.


Ψόφος στους βλαχοκάγκουρες του κόσμου.
Ψόφος στις γκόμενες που τους κάνουν μάγκες.
Ψόφος και σ'εμένα που έχω ξεχάσει να γράφω σήμερα και με διορθώνει κάθε δύο λέξεις το γκούγκελ.

Καλό μεσημέρι.






46 comments:

  1. Επειδή εγώ γεννήθηκα το 1995 και δεν έχω πάει ποτέ στα Γρεβενά, τι στον πούτσο γινόταν στα Γρεβενά το 1995; Μια μέρα θέλω πάντως να βάλω κι εγώ 3022 μπάσα στο αμάξι μου και να περνάω από κάτω, αλλά όχι με David Guetta και παπαρίτσες, με ροκ και fuck yeah. Ειδικά Another One Bites The Dust που γαμιέται το μπάσο. Να σου πω εγώ.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Σεισμός. Κακός σεισμός. Πολύ κακός σεισμός.

      Για Freddy έχεις άφεση. Κάντο λευτερα νέε μου. Εγώ θα σου γράψω το mp3.

      Delete
    2. Πες Θεσσαλονίκη το 78 ή Αθήνα το 99 που είναι γνωστά να καταλάβουμε. Η ιδέα μου πάντως είναι πολύ καλή. Δε θα μείνει καγκούρι όρθιο. Το θεάρεστο μπάσο των Queen θα συντονίσει το νευρικό τους σύστημα και θα ανατιναχτούν σαν αυτοκίνητο σε χολιγουντιανή ταινία.

      Delete
    3. Δεν ήξερα πως είναι λιγότερο γνωστός των Γρεβενών.
      Γενικά η Αγία Τριάδα των Σεισμών στην Ελλάδα αυτά τα τρία είναι.

      Ε κοντά στα Γρεβενά είμαι, δικαιολογούμαι ως τοπικιστής.

      Φοβάμαι πώς το νευρικό τους σύστημα είναι ανάλογο αστακού, ίσως και να μην πιάσει. Αλλά ως ιδέα παίρνει το πράσινο φως απο εμένα.

      Delete
    4. Φίλε δεν ξέρεις την αλήθεια για το 1995. Η Ρωσία εκείνη την εποχή κατέρρεε και οι Εβραίοι ήθελαν να αγοράσουν τα πυρηνικά τους όπλα, όμως επειδή δεν ήταν σίγουροι πως θα λειτουργήσουν έκαναν πρώτα μια δοκιμή έξω από τα Γρεβενά. Για να μην φωνάζει ο κόσμος όμως η τότε κυβέρνηση του Ανδρέα Παπανδρέου δεν είπε πως έγινε πυρηνική δοκιμή αλλά και καλά σεισμός.

      Delete
    5. Καλά μου φάνηκε ότι είδα ένα διαστημόπλοιο εκείνο το βράδυ έξω απο το χωρίο δηλαδή.

      Delete
    6. Δεν είπα τίποτα για διαστημόπλοια φίλε, δεν είμαι φαντασιόπληκτος

      Delete
    7. Λες για πυρηνικά έξω απο τα Γρεβενά. Το ίδιο είναι.

      Delete
    8. Δεν είδες διαστημόπλοιο, τα κατάλοιπα από τους ιπτάμενους δίσκους του Χίτλερ ήταν. Γήινο πράμα!

      Delete
    9. Μάλλον σε αυτό οφείλεται που η πόλη των Γρεβενών έχει τόσα μανιτάρια..Και είναι πυρηνικά μανιτάρια.Απορώ γιατί δεν έχουν ανεβάσει τις τιμές τους.

      Delete
    10. ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΑΣ, σας κυβερνάνε μασώνοι σιωνιστές που σας κρύβουν πράγματα. Πάτε και τρέχετε πίσω από το τυράκι και δεν βλέπετε πως από πίσω παίζεται μεγάλο παιχνίδι. Έχουν αυξηθεί οι σεισμοί και άλλες "φυσικές" καταστροφές. Τυχαίο; Γίνονται παντού πειράματα με εμάς για πειραματόζωα. Όποιος θέλει να ψάξει βρίσκει. Μόνη σωτηρία η πίστη στην ΟΡΘΟΔΟΞΙΑ και τον ΕΛΛΗΝΙΣΜΟ.

      Delete
    11. Επίσης φυσικά και δεν είχε μανιτάρι, η έκρηξη έγινε στο υπόγειο πεδίο βολών του στρατού νοτιοδυτικά των γρεβενών.

      Delete
    12. Θα τα άνοιγα τα μάτια αλλά με ενοχλούν τα αέρια από τους ψεκασμούς. ΜΑΣ ΨΕΚΑΖΟΥΝ!

      Delete
    13. Κλείνω, τα λέμε πιο μετά. Ξεκινάει το συνέδριο στο Bilderberg.

      Delete
    14. Μ'αρέσει το τυρί.

      Delete
    15. Και έλεγα γιατί ένας Γρεβενιώτης που είναι εδώ έχει 4 χερία και τρία πόδια!!!

      Delete
  2. O Federer τα βράδια δουλεύει ως πόρτα σε κλαμβ της γύρω περιοχής ή διζέι σε κλαμβ της γύρω περιοχής! Α ναι, συνήθως όλοι αυτοί πάνε σε μία μόνο παραλία κάθε καλοκαίρι!

    Η φωτό με το διάολο και το σχόλιο με ψοφήσανε!

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ενίοτε και ερασιτέχνες ποδοσφαιριστές στην τοπική ομάδα (η μόνη φανέλα με αβυσαλέο V).
      Σε trendy παραλία όχι ότι κι ότι.

      Delete
  3. Ψόφος τους ρακετάδες...

    ReplyDelete
  4. Τι να πεις για τον Bassmaster... Προτιμώ να πάω με τα πόδια μέχρι τη γειτονική Ακτή Ελεφαντοστού παρά να ενδώσω στις προτάσεις του!

    Τους μετροσέξουαλ,που το παίζουν γαμιάδες των 5 ηπείρων,ξέχασες. Να φορέσουμε τσίγκινο,μου φαίνεται ότι δεν αστειεύονται.

    ReplyDelete
    Replies
    1. Σκέψου όλες τις νύχτες λεσβιακού πάθους που θα σου προσφέρει η θηλυκη του πλευρά.

      Delete
    2. Κάτι σκίρτησε μέσα μου... Βέβαια,τα ξυραφάκια και την ενυδατική τα θέλω για προσωπική χρήση,δεν ξέρω αν είμαι έτοιμη να τα μοιραστώ.

      Delete
  5. Φωτιά στους κάγκουρες!!Μετά Ανάσταση και μετά ξανά φωτιά!!

    ΕΠίσης ξέχασες ότι η πρώτη κατηγορία έχει και άλλο κακό!ΣΥΝΗΘΩΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΑ ΤΑ ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΑ ΠΟΥ ΜΑΣ ΒΙΑΖΟΥΝ ΤΗ ΛΟΓΙΚΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΙΣΘΗΤΙΚΗ ΚΑΘΕΕΕ ΜΕΡΑΑΑ!!ΘΕΛΩ ΤΑ ΚΕΦΑΛΙΑ ΤΟΥΣ ΣΕ ΠΙΑΤΑ!

    Χαιρετωωω!

    ReplyDelete
    Replies
    1. Οι πολιτικοί του καφενείου/ δρόμου/ εστίας είναι δικιά τους τιμημένη κατηγορία ρε.

      Delete
    2. ΟΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕΝΕΙΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΙΑ ΔΙΚΗ ΤΟΥΣ ΤΙΜΗ,Η ΜΟΝΗ ΤΙΜΗ ΤΩΝ ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΩΝ ΕΙΝΑΙ Η ΑΞΙΑ ΤΟΥ ΣΧΟΙΝΙΟΥ ΠΟΥ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΚΡΕΜΑΣΟΥΜΕ!!

      Συν του ότι όπως προείπα είναι και κάγκουρες οι περισσότεροι!

      Delete
  6. Σου το έχω ξαναπεί ότι μου θυμίζεις Mikeus στα καλύτερα του.
    Κακός μαύρος ψόφος στον Bassmaster. Ειδικά σε αυτούς που παίζουν 24 ώρες το 24ωρο σκυλοπόπ της κακιάς ώρας (βλέπε Παντελίδη και Πάολα).

    ReplyDelete
    Replies
    1. Με τιμάς.
      Αγαπάμε Πάολα είναι ΠΑΟΚ.

      Delete
  7. Σαρωτική γραφή. Ωραίος.
    Συνέχισε με το ίδιο τέμπο. Καλά το πας

    ReplyDelete
  8. Θα κρατησω τον τομ κρουζ, τον τενιστα και τις μουντζες!!! Αντε κ τον διαολο, γιατι αυτη του η πλευρα δν ειναι φοβιστικη...
    Ρε συ, ωραιες αναρτησεις γραφετε εκει κοντα στα γρεβενα!!; :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Μας έχουν επηρεάσει θετικά τα πυρηνικά που λέει το παιδί πιο πάνω.

      Ο Βορράς σας ευχαριστεί.

      Delete
  9. Φίλε πολύ ωραία γράφεις, σαν τον mikeus, δεν ξέρω αν τον ξέρεις. Θα ανεβάσεις κανένα κείμενο και για τα είδη μεταλάδων;

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ακουστά τον έχω.
      Κάτι θα γίνει και για τα λατρεμένα μέταλα.

      Delete
  10. Από τα σχόλια μπήκα στο τριπάκι να ψάξω να βρω ποιος είναι ο mikeus. Οι κατηγορίες αντρών που περιγράφεις δε με αφορούν και ελπίζω να μην τους αφορώ και εγώ. ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ!!!

    Τώρα θα έλεγα ότι παίζω ρακέτες στη παραλία και είμαι από αυτούς τους άκρως εκνευριστικούς τακα τουκα τύπους αλλά φοβάμαι μη με καταραστεί ο τομμυ και σκάσει δίπλα μου κανα πηρηνικό μανιτάρι.

    ΥΓ. Πως κατάφερες βρε ταλέντο μέσα σε δύο μέρες που έχεις το μπλοκ να σου την πέσουν ελληνοορθόδοξοι με παραισθησιογόνα μανιτάρια...

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ώπα ώπα ώπα βάστα.
      Γυναίκες δε μας πειράζει να παίζουν ρακέτες. Λειτουργούν θαυματουργά τα physics επάνω σας.
      Έχεις πράσινο φως και απο Τομ είμαι σίγουρος.

      Γενικά τραβάω τέτοιες ομορφίες στο ίντερνετ, είναι της μοίρας μου.

      Delete
    2. Πιο subtle τρόπο να πεις ΒΥΖΙΑ δεν βρήκες;

      Delete
    3. Κρατάμε επίπεδο.

      Delete
  11. Εισαι ο Mikeus των φτωχών. Η μαρτυρική Λόχμη Γρεβενών σε στηρίζει στον δίκαιο αγώνα σου

    ReplyDelete
    Replies
    1. Εμπρός γενετικά μεταλλαγμένοι Γρεβενιώτες. Σπάστε τα δεσμά σας!

      Delete
  12. TNT στο κώλο των ρακετάδων. Death by stereo στους Bassmasters ή εναλλακτικά πέταγμα σε pit σε συναυλία Slayer με μπλουζάκι οι "Slayer είναι φλώροι". Αποτέλεσμα εγγυημένο. Αποκεφαλισμός και πήδημα των κουφαριών, βγαλμένα κατευθείαν από εξώφυλλα Cannibal Corpse.

    Ιδανική τιμωρία για βλαχομπαρμάνια, συμμετοχή σε "τρενάκι" Πακιστανών. Πιάνει και στους Ηomo Uganus.

    Mε τόσα "τραιμπαλ" τατου και τέτοιες παρόμοιες μαλακίες...θα αρχίσω να επενδύω σε κλινικές αφαίρεσης τατου. Σε 10 χρόνια θα χεστώ στο τάληρο.


    ReplyDelete
    Replies
    1. Η καλύτερη επιχειρηματική ιδέα που έχω ακούσει εδώ και καιρό.
      Θα μπορούσαμε να επενδύσουμε και σε ξυραφάκια. Θα ξυριστούν μαζικά κάποια στιγμή τα κλαρίνα μόλις περάσει η μόδα.

      Delete
  13. Οι κατηγορίες αντρών που γράφεις είναι στη μαύρη μου λίστα,μαζί με κάποιες άλλες κατηγορίες.Όπως είχα γράψει και σε σχετική ανάρτηση,οι συγκεκτιμένοι τύποι,είναι άντρες προς αποφυγήν!!!
    Ειδικά αυτοί που το παίζουν γκόμενοι με το να φουσκώνουν μπράτσα και οι μαλακοκάγκουρες...Μαγκιά,κλανιά και κωλοκουδουνίστρα.
    Φιλάρες :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Εμείς είμαστε οι περίεργοι που βγάζουμε χολή για τέτοιους καλλιεργημένους και classy άνδρες.
      Προσπαθούν να μας κάνουν να αγαπήσουμε τον αθλητισμό τα καλά τατού και να εκτιμήσουμε την καλή μουσική, αλλά πού εμείς. Αχαριστία.

      Delete
    2. Γράψε και ένα άρθρο για αυτούς που δεν ξέρουν να γράψουν Ελληνικά και βάζουν πολλά θαυμαστικά και αποσιωπητικά

      Delete
    3. ΧΡΙσΑΒΤΗΤΕΣ ΚΑΙ... ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΤΑΛΙΜΠΑΝ ΕΝΟΙΣ?... ΚΑΤΙ... ΘΑ ΚΑΝΟ....!!!!!!!!!!!!!!!!

      Delete